Причины, по которым пары распадаются во время беременности женщины. Беременна, муж ушел Муж бросил беременную жену: что делать

Советы „быть счастливой” в данной ситуации кажутся неуместными. Однако это именно то, что вам необходимо, и у вас есть повод для счастья. Это - ваш малыш. Вы дали новую жизнь и будете каждый день видеть, как растет и становится на ноги человек. Вы реализовались как женщина, ведь, что бы ни говорили о том, что женщина - это любовница, работница или развивающаяся личность, большинство из нас начинает чувствовать себя женщиной именно после рождения ребенка. И именно в нем она может найти свое счастье, с ним рядом испытать самую сильную любовь из всех возможных.
Безусловно, в состоянии стресса, с ощущением предательства в душе не так просто почувствовать себя счастливой. Как же помочь себе?

Если ушел муж: все не так страшно

Постарайтесь не преувеличивать драматизм произошедшего. Неполная семья и неполноценная семья - это две разные вещи. И многие проблемы неполных семей - это мифы или устаревший подход, не имеющий ничего общего с современной реальностью. И если вы не будете считать свою семью неполноценной, не будете чувствовать себя виноватой из-за того, что ребенок растет без отца, то и он будет чувствовать себя не ребенком матери-одиночки, а малышом, у которого семья состоит из него и мамы.

Если уж муж ушел и фактически оказался предателем, то лучше, чтобы это выяснилось именно сейчас, а не позже, когда малыш бы уже был привязан к отцу и переживал бы развод родителей очень остро.

То, насколько важно ваше отношение к происходящему, подтверждают исследования семей, в которых отец на самом деле героически погиб, когда мама была беременна или ребенок был еще мал. Само­ощущение такой мамы, как правило, иное, она не стыдится, не испытывает вины, и ее ребенок живет с высоко поднятой головой. Так что первый шаг - признать, что ваша семья такова и это не плохо и не хорошо, просто бывает так, а бывает иначе.

Есть много исследований, которые подчеркивают, что дети из неполных семей как-то отличаются от своих сверстников, которых воспитывают мама и папа. Например, у мальчиков-дошкольников, имеющих отцовское воспитание, в среднем выше IQ. Однако, во-первых, и среди мальчиков, которых воспитывают только мамы, встречаются носители очень высокого интеллекта. А во-вторых, даже несмотря на то, что мальчика воспитывают мама и бабушка до школы и действительно у него нет перед глазами образца мужского мышления и мужского поведения, с возрастом, по мере социализации в школе, на спортивных занятиях развитие мальчика выравнивается. То же самое касается и психологических характеристик: мальчик вполне в состоянии усвоить мужскую ролевую модель, даже не имея отца, проживающего с ним вместе, - все страхи о „женском воспитании» в ситуации когда ушел муж сильно преувеличены.

Не забывайте, что вокруг много мужчин: тренеры, учителя, ваши друзья, дедушка ребенка, ваш брат, его двоюродные братья - этого вполне достаточно для восприятия модели мужского поведения.

Не стоит переживать об интеллектуальном или личностном развитии ребенка на том основании, что у вас нет мужа. Общайтесь с людьми, ведите активный образ жизни, не избегайте полных семей - широкий круг общения и открытость миру дадут вашему ребенку все необходимое.

Ушел муж? Проанализруйте это!

Имеет смысл честно обдумать причины расставания с отцом вашего ребенка. Как это нипарадоксально звучит, если муж ушел, потому что просто оказался обманщиком, то пережить его предательство намного легче. Хотя бы потому, что вы не чувствуете своей вины за произошедшее.

Однако если вы подсознательно хотели укрепить отношения с мужчиной, привязав его к себе с помощью ребенка, то вас одолевают более сложные чувства.

И в том и в другом случае ребенок может вызывать у вас негативные эмоции, поскольку он напоминает об измене и обманутых ожиданиях. Все эти эмоции осложняются чувством вины, ведь мы с детства усвоили, что любая мама любит ребенка, а если нет или с оговорками, то с ней что-то не так. На самом деле многие женщины в силу разных обстоятельств нуждаются в том, чтобы вырастить в себе маму. Не ко всем чувство безусловной любви приходит мгновенно и само по себе. Вы не одна. Нередко проблемы возникают и если ребенок и мама по медицинским показаниям были разлучены после родов, и если мама получила психологическую травму во время родов, и если беременность была нежелательной, и если роды и беременность совпали с какой-либо семейной трагедией. А иногда видимых причин нет, но есть тяжелая послеродовая депрессия, обусловленная индивидуальными особенностями организма. Словом, иногда над формированием привязанности приходится поработать и какое-то время подождать.

• Старайтесь устанавливать с малышом контакт глаза в глаза, особенно во время кормления. Не отвлекайтесь, кормя кроху, пусть это будет время для вас.
• Пусть у вас будет тесный сенсорный контакт. Если у младенца болит животик, выкладывайте его к себе на живот, почаще носите на руках и обнимайте.
• Разговаривайте с крохой. Проговаривайте ему все свои страхи и опасения. По мнению известного французского психоаналитика Франсуазы Дольто, если вы сообщаете ребенку о своих чувствах, пусть даже самых страшных и негативных, это делает ваши отношения более открытыми и гармоничными. Вы избавляетесь от стресса, сформулировав то, что тяготит вас, а малыш интуитивно чувствует, что у вас с ним есть свой мир и контакт. К тому же часто возникает такое впечатление, что, не понимая слов, дети прекрасно понимают смысл сказанного, и это важно.

Если ушел муж: что будет завтра

Иногда проанализировать произошедшее и избавиться от страхов проще, представляя, что вы будете отвечать малышу, когда он начнет задавать вопросы: „Почему у нас нет папы?», „А где мой папа?». Что именно отвечать ребенку - это ваш выбор. Хочется лишь предостеречь от откровенной лжи про „великого космонавта». Хотя бы потому, что в один прекрасный день кто-нибудь расскажет ребенку правду, да и „космонавт» может „прилететь», когда не ждали.

Не стоит описывать отца в негативных красках. Если вам удастся внушить ребенку отвращение к отцу, эти чувства малыш частично перенесет на самого себя, поскольку род, происхождение, кровные связи - все это часть человеческой идентичности. Грубо говоря, ненавидя отца, ребенок ненавидит часть себя, травмирует свою собственную психику.

Лучше всего рассказать правду, опуская некоторые детали и подчеркивая, что это обычная жизненная ситуация, так иногда случается: люди расстаются и живут отдельно. Наверняка у вас в окружении найдется масса примеров, которые покажут ребенку, что ваша ситуация не является экстраординарной. Однако не пере­усердствуйте: малыш должен понимать, что хорошо, когда есть и мама, и папа, и что маме грустно, что так сложилось. Это важно для того, чтобы ребенок был настроен на нормальную, полную семью в будущем. К тому же, если вы захотите выйти замуж, кроха легче привыкнет к новому папе, если будет воспринимать полноту семьи как благо. И вы не рискуете услышать: „А зачем нам папа? Нам с тобой и так хорошо!»

Обдумывая такой разговор на 3–4 года вперед во всех деталях, вы сможете понять для самой себя, как вы видите сложившуюся ситуацию. А внутренняя ответственность перед ребенком вынудит вас смотреть на вещи более позитивно.

Наверняка время от времени вы будете задумываться о том, как поступить, если отец малыша попытается вернуться к вам. Помните, что здесь не может быть однозначных ответов и решений: вам придется реагировать по ситуации и слушать свое сердце. Однако всегда действуйте в интересах ребенка.

Немаловажна и ваша открытость новым отношениям. Как правило, дети не помнят развода родителей в силу того, что были совсем маленькими или же если развод произошел до их рождения. Именно поэтому они обычно более позитивно воспринимают идею о „новом папе», ведь им не приходится разрываться между биологическим отцом и новым мужем матери. В наши дни женщина с ребенком - это вовсе не обуза и не женщина второго сорта. Более того, многие взрослые мужчины считают, что наличие ребенка характеризует женщину как более надежного партнера по жизни, а не „вертихвостку». Не стоит фиксироваться на поиске „нового папы», но и не стоит отметать такие мысли и предложения.

Какими бы ни были причины вашего расставания с отцом ребенка, не нужно фокусироваться именно на этом событии вашей личной жизненной истории и истории вашего ребенка. Малыш - отдельный человек, а вам выпало счастье смотреть, как ваше творение растет и взрослеет, у вас есть годы, чтобы наслаждаться этим чудом. Отец ребенка решил отказать себе в таком трудном, но прекрасном удовольствии. Это его выбор. А у вас впереди интересная жизнь.

Текст: Анна Никитина, консультант - Наталья Баринова, зав. психологическим отделением Центра естественного развития и здоровья ребенка.

Что делать, если муж бросил беременную жену, и как беременной женщине пережить развод, рассказала п сихолог Татьяна Маркина, создатель психологической студии Шаг к счастью.

Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Беременная женщина, когда ее бросил муж, чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь.

Такой оборот событий, к сожалению, не редкость. Можно ли выйти из трагической истории победительницей и как?

Муж бросил беременную жену: что делать?

Беременность - стресс для организма, а такая непростая жизненная ситуация - двойной стресс для вас. Помните об этом и относитесь к себе снисходительно, так как ваши реакции могут быть очень острыми.

Слезы, апатия, невозможность ясно мыслить, сильная душевная боль, паника, бессонница, физическое недомогание совершенно естественны в таком состоянии.

Естественны, но нежелательны, ведь внутри вас живет маленький родной человечек, которому это может навредить.

Вам придется стать мамой не только ребенку, но и себе. Самое первое, что вы можете сделать - постараться уменьшить остроту своих переживаний, не отрицая и не преуменьшая их значимость.

То, что случилось, - не конец света. В похожей ситуации оказывалось немало женщин и все они ее преодолели, а многие даже удачно. Вы ничем не хуже других и заслуживаете хорошей судьбы для себя и своего ребенка.

После того, как вы выдохнули и немного успокоились, идите к людям. К тем, кто может вас поддержать словом или делом, не стесняйтесь сказать: "Я беременна, меня бросил муж" родителям, подругам, родственникам, знакомым, психологу. Человеческое тепло, участие, советы, опыт, непредвзятый взгляд со стороны станут вам опорой в непростое время. Вы не одна.

Ваш муж сейчас не с вами, рассчитывать на него не стоит. Вернется - вы подумаете, что с этим делать, а пока опирайтесь на себя, свои возможности и на своих помощников.

Если вы не чувствуете в себе силы вырастить ребенка самостоятельно, подумайте о возможности аборта. Это ваше тело и ваша жизнь. Но ваше решение должно быть взвешенным и обдуманным, не стоит решаться на аборт сгоряча только потому, что ушел муж.

Если такой выход для вас недопустим или вы не находитесь в отчаянном положении, продумайте дальнейшие шаги по подготовке к родам и послеродовому периоду. Где вы будете жить, с кем, кто вам поможет сидеть с ребенком, есть ли у вас деньги на роды и приданное малышу, как вы будете зарабатывать, сколько планируете сидеть в декрете, собираетесь ли разводиться и подавать на алименты. Советуйтесь со специалистами и более опытными людьми. Думайте о том, что нужно вам и хорошо для вас.

Самое главное, что вам теперь придется сделать - принять ответственность за свои решения и за ребенка на себя. На все 100%.

Вы сможете, потому что могут миллионы матерей-одиночек и женщин, которые сами воспитывают детей после развода. Это не стыдно, вы в более уважаемой позиции, чем сбежавший от ответственности муж. Это не обидно, потому что вы проявляете более зрелую позицию, чем он.

Почему он ушел? Почему муж бросил беременную?

Причины того, что муж бросил беременную жену, могут быть разные. Попробуем разобраться. Пусть не сразу, так как у вас есть первоочередные заботы, но важно понять причину конфликта, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.

• Он испугался. Оказался не готов к роли отца и мужа, поддерживающего жену в беременности. Даже если сам просил о ребенке. Не готов к тому, что ваше внимание теперь не будет принадлежать безраздельно ему. К тому, что придется больше зарабатывать, меньше времени и денег тратить на развлечения. К тому, что изменится ваше тело и ваше поведение и это навсегда. Что надо будет заботиться еще о ком-то, не спать ночами, ограничивать свою жизнь. Что ребенок может родиться не такой в точности, как он хочет, или вообще нездоровый, или не от него. Он не смог взять ответственность и проявить мужественность. Просто сбежал, оставив вас разбираться самой с тем, что создали вы вдвоем.

• Он ушел к другой. Вероятно, их роман развивался за вашей спиной какое-то время по всем законам любовных треугольников. Один из скрытых смыслов треугольников - это конкуренция между женой и любовницей. По какой-то причине вы ее проиграли. Похожая внешне, но иная по сути, ситуация может быть и в треугольнике «он-вы-его мама».

• Он вас разлюбил. Может быть, уже давно ему надоели скандалы и отчужденность между вами, невозможность договориться, отсутствие интереса, постоянная критика, перепады настроения, чрезмерные требования, непонятные перспективы, привычка вместо глубокого чувства, ваша несамостоятельность. Беременность послужила лишь катализатором того, что должно было рано или поздно произойти. А может, беременность проявила скрытые конфликты и его любовь быстро растаяла. Результат один - ваши пути разошлись в самый неподходящий момент.

Какова бы ни была причина того, что муж бросил беременную жену, его поступок показал, что вы жили в иллюзии счастливого брака. Влюбленность не стала любовью, доверию не на что было опираться, привязанность оказалась слаба, общий жизненный проект вас не связывал. О чем он думал, уже не важно.

В чем состояла ваша роль? Поняв это, вы обнаружите зону роста: те изменения, которые вам надо совершить в себе, чтобы следующие отношения сложились более удачно.

Можно ли все исправить, вернуть мужа?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам стоит честно определиться: хотите ли вы, чтобы все снова было по-старому, или готовы заново строить отношения с человеком, который отказался от вас и вашего общего ребенка.

Построить отношения заново можно, но при определенных условиях и при хотя бы минимальном желании мужа. В первую очередь, возьмите достаточно продолжительный тайм-аут. Не пишите ему, не звоните и не встречайтесь, не заходите на его странички в соцсетях, избегайте нежелательных расспросов общих знакомых, старайтесь отвлекаться, когда нахлынут навязчивые мысли о нем.

Если не получается отвлечься, назначьте себе время специально для размышлений о муже. Например, каждый день/по четвергам/три раза в неделю с 10:00 до 10:15 утра. Не превышайте 15-минутный лимит, не устанавливайте время думания вечером перед сном. Отвлекайтесь на приятные эмоции и общение, дела, которые приносят вам удовольствие, и дела, которые идут на пользу вашему развитию и благосостоянию. Проживите в таком режиме хотя бы месяц.

И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период - вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше.

Ответьте себе на один вопрос: зачем вам именно этот человек?

Какие потребности вы можете удовлетворить только с ним? Кто поможет вам удовлетворить эти потребности, если с ним ничего не получится? Что для вас является допустимым и не допустимым в близких отношениях? Каких отношений с ним вам бы хотелось в идеале?

Ответы на эти ключевые вопросы помогут вам определить дальнейшую стратегию поведения.

Сядьте, разделите лист на две половинки и напишите по пунктам: что лично вы будете делать, если он вернется, и что, если не вернется.

Будьте искренни с собой и старайтесь представить, как именно вы будете выполнять ваши планы, что при этом чувствовать. Так, вы можете написать, что никогда-никогда не будете ругаться с мужем, но представив, как он опять делает то, что раньше вызывало у вас бешенство, вы почувствуете накрывающую волну злости. Лучше напишите, как именно вы будете решать подобные конфликты в будущем.

И еще один парадокс: не зовите его назад и не пытайтесь выяснять с ним отношения. Если он захочет вернуться, он придет сам и скажет об этом сам. Инициатива лишь поставит вас в слабую позицию униженного просителя или того хуже - истерички-скандалистки. Активность уместна лишь в случае, если вы взвешенно решили подать на развод, раздел имущества, алименты.

Примите как данность и отнеситесь с сочувствием к тому, что вы будете испытывать различные и не всегда приятные эмоции. К тому, что иногда будете чувствовать себя очень слабой, обиженной на весь мир, отчаявшейся или охваченной жаждой мести. Это нормально для человека в стрессовой, кризисной ситуации.

Жалейте себя в меру. Не ругайте и не уничижайте себя - просто прекращайте это делать, как только поймаете себя на самообесценивающих мыслях.

Вы, как и любой человек, имеете право на ошибки и на несовершенство. Черная полоса рано или поздно закончится, а ваша сила духа и способность разруливать жизненные катаклизмы навсегда останется с вами.

Вы стоите на пороге новой жизни. Скоро вы станете матерью и по-настоящему взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого. Это дорогого стоит.

Здравствуйте! Очень нужна помощь и взгляд со стороны. Я беременна, с мужем состоим в браке 8 месяцев. До этого встречались достаточное время, женились по любви . Всю беременность я нервничала от постоянных ссор с мужем и до сих пор нервничаю. Раньше во время ссор, он при мне звонил своей бывшей и разговаривал с ней на общие темы. Мне было очень обидно в такие моменты, но он мне не изменял, максимум вот так при мне все делал, чтобы позлить. Я всегда это терпела и все ему прощала, но однажды во время ссоры когда он ушел к друзьям, а меня отправил к родителям домой, я не выдержала (настолько мне было обидно что он не заботится обо мне во время беременности,так еще и постоянно доводит до слез) и пообщалась по интернету с бывшим. Никакого флирта не было, просто общие темы(это было 2 раза). Потом муж все узнал и после этого моя жизнь превратилась в ад. Он меня сильно бил несколько раз всегда по голове,потому что по животу нельзя, на голове у меня были шишки от его ударов. И сказал, что заберет ребенка после родов, а я должна оставить его и уехать подальше. Но я думала,что это мое наказание за мою измену. Я на все это закрыла глаза,хотя мне было тяжело и больно. После этого вроде все нормализовалось,но он постоянно мне припоминает это. После этой ситуации я потеряла право голоса,я во всем стараюсь с ним соглашаться даже если внутри не согласна,в общем держу свое мнение при себе. Я стараюсь во всем ему угодить,но он постоянно находит повод к чему придраться и постоянно на меня обижается,кричит и говорит что я его не люблю. Я все это терпела,но нервы у меня не железные, я думаю ему не нужны мои старания и я решила уйти и провести время до родов в спокойствии. Но все таки сомневаюсь стоит ли уходить? Я его люблю,но когда он себя так ведет,мне хочется убежать подальше и я стала его бояться после того,как он меня бил. Но когда он забывается,он становится таким хорошим. И вот во время очередной ссоры он как обычно собрался и ушел гулять с друзьями,а я ушла к родителям. Помогите,пожалуйста,я не знаю что мне делать.

Ответы психологов

Здравствуйте, Мадина

Кажется, вы слишком часто закрываете глаза на все. Возможно, одна часть верит, что так будет лучше, удобнее. Но то, что происходит с вами назывется домашним насилием, как физическим, так и психологическим с угрозами забрать ребенка после родов.

К сожалению, чаще всего в подобных ситуациях слова, искренний разговор с мужем не помогают. Когда не помогают слова, помогают действия. Я думаю, что ваш уход к родителям на этой стадии - верное решение, вы должны защищать себя и ребенка. Ваш муж должен понять, а вам необходимо дать ему знать, что вы не намерены терпеть побои и угрозы.

При этом я понимаю, как тяжело, одиноко должно быть вам сейчас, когда вы находитесь в таком состоянии, когда вам особенно необходима поддержка близкого. Поэтому в целях вашей физической и психологической безопасности я бы порекомендовала вам не возвращаться до тех пор, пока вы не будете уверены, что муж не будет применять насилие. В любом случае он должен знать, что любой акт насилия с его стороны приведет к тому, что он потеряет контакт с вами и ребенком.

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте Мадина, ваша ревность к мужу к вам же и вернулась. Все было ведь замечательно (До этого встречались достаточное время, женились по .) Разговоры по телефону с его бывшей всегда были при вас, при этом вы точно знаете,что он вам не изменяет, так почему вы все таки обижались на него,за что? Женился ведь он на вас, а не на другой девушке,значит выбрал вас в жены, значит есть у него к вам чувства. Неужели этого недостаточно,чтобы быть счастливой и спокойной,тем более в вашем положении. Вы все время пишите о том,что он должен вас поддерживать во время беременности , (настолько мне было обидно что он не заботится обо мне во время беременности,так еще и постоянно доводит до слез), но вы сами себя доводите не меньше, обращая свое внимание на разные мелочи,такие,как его разговоры по телефону с бывшей при вас, на общие темы. Сами так реагируя и в то же время несмотря на то,что вы уже замужем, на то,что беременны начинаете в отместку общаться со своим бывшим парнем и тут же сразу пишите (Никакого флирта не было, просто общие темы(это было 2 раза). Получается, что вашему мужу раговаривать нельзя на общие темы с прежней девушкой,а вам можно? Проблему вы просто "высосали из своего пальца" вначале, а вот теперь она превратилась в огромный ком недоверия, ревности и ужасного поведения вашего мужа. Вы вообще сами забыли,что находитесь в положении и ваши нервные срывы и слезы,все это буквально моментально отражается на вашем будущем ребенке. Неужели вы не понимаете,что рискуете родить ребенка с паталогией? Вам нужно сейчас успокоиться, поговоритьс мужем откровенно, признать свои ошибки и объяснить,что вы любите его и доверяете ему, и что не собираетесь всю жизнь это ему доказывать и принимать его унижения и грубое поведение только за то,что вели безобидную переписку с другим парнем. Или он вам обещает все забыть и жить дальше, осознавая всю ответственность вашего положения и свою роль в этом как мужа и будущего отца, или вам лучше действительно оставаться до родов у себя, иначе вы вообще в таком психологическом состоянии можете потерять ребенка. Просто появляется досада,что сами вы из за каких то мелочей привели себя к таким сложностям в своей семейной жизни. Главное для вас сейчас выносить ребенка благополучно, вы хотя бы здесь подумайте уже не о себе и муже,а о своем будущем ребенке, он то за что страдает,даже еще не родившись. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте, Мадина, подумайте, что вызывает ваши сомнения по поводу того, что вы хотите уйти от мужа? Попробуйте взвесить, к каким возможным последствиям может привести ваш уход от мужа? как вам с этим будет? А к каким последствиям может привести, если вы с мужем сейчас останетесь? И как вам будет с этим? Попробуйте взвесить и выбрать, как говорится, меньшее из зол. В вашем положении сейчас очень важно сохранять стабильность вашего эмоционального состояния. И желательно заручиться поддержкой близких вам людей, чтобы вы не переживали в одиночку.

с уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мадина. Ваши страхи вполне понятны, так как была угроза вашему здоровью и возможно жизни малыша. Конечно то что сделал ваш муж это не допустимо. Подумайте, как долго вы еще сможете жить и бояться сказать свое мнение сказать о своих желаниях о своих переживаниях. Ведь чем дольше вы будите молчать тем больше будет скапливаться напряжение в вас и рано или поздно этому напряжению надо будет выйти и это может перейти в серьезные заболевания. И если ваш муж склонен к насилию, то не исключено, что насилие будет и над вашим ребенком. И если вы уж решите с ним жить, то вам необходимо научиться говорить ему о своих чувствах в частности, что вы испытываете сильный страх и обиду, и конечно надо говорить свое мнение всю жизнь жить и соглашаться с тем, что вам не по душе это не возможно.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Любви . В этом Вы убедитесь через год или два. При условии, если не прекратите с ним отношения и не обезопасите своего ребенка. По сути, Вы уже не смогли защитить его от насилия.

Найдите тыл и защиту у родных. Поговорите на эту тему с Вашим отцом. Что он об этом думает?

То, что Вам нужно проработать с точки зрения психологии это:

• женская самооценка
• знание мужской психологии
• проблемы Вашего личностного взросления, становления как матери
• достижение эмоциоанальной независимости и зрелости
• понятия счастья и свободы

Искренне желаю Вам максимальной честности с самой собой и мужества принять решения о разводе.

С уважением и искренним сочувствием,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Период ожидания малыша для женщины — это один из самых прекраснейших моментов жизни.

В это время хочется наслаждаться своим «интересным» положением каждую минуту.

Но и в жизни будущей мамы может случиться всякое, одной из таких неприятностей может стать развод при беременности.

В течение всей беременности будущей мамочке запрещены любые стрессы и нервные расстройства, поэтому необходимо пережить сложившуюся ситуацию должным образом, чтобы не повредить здоровью малыша и себе самой.

Развод по инициативе мужчины

Когда инициатором расставания становится мужчина, то женщина ощущает особый дискомфорт. Она чувствует себя обманутой, брошенной и несчастной.

Накаляет обстановку еще и тот неприятный факт, что теперь она останется с малышом одна. Все, что описано выше, крайне неверно.

Женщине просто необходимо понять, что родив ребенка, она уже никогда не останется в одиночестве.

Что предпринять, если все-таки мужчина пожелал осуществить развод во время беременности?

• Сосредоточьтесь на самой себе и будущем ребенка . Помните, что постоянно плачущая и переживающая мать станет не опорой малышу, а дополнительным провокатором детских переживаний.
• Донесите полностью до себя тот факт , что если мужчина оставляет женщину в столь ответственный момент, то он является обычным эгоистом, для которого никогда ничего не будут значить ни жена, ни дитя.
• Старайтесь отвлечься от негативных мыслей : заинтересуйтесь каким-нибудь хобби; если позволяет здоровье, попутешествуйте; воплотите в жизнь Ваши давнишние мечты.
• Никогда беременной женщине в сложной ситуации не следует оставаться одной, окружите себя друзьями, родственниками, любимыми домашними животными. Тепло и доброта друзей даст уверенность, что Вы совершенно не одиноки, что у Вас имеется отличная душевная поддержка.
• В минуты уединения думайте только о положительных сторонах жизни : о будущем своего малыша; о том, как Вы будете проводить с ним лето; о том, какой Вы будете счастливой, когда он произнесет свое первое слово: «Мамочка».

Развод по инициативе женщины

Развод при беременности будущей маме пережить гораздо легче, если она сама станет инициатором расставания.

В данном случае, как правило, имеются веские основания того, чтобы не жить с отцом малыша совместно.

Если решение твердо принято, то важно не отступиться от него. Для того, чтобы , предлагаем воспользоваться следующими советами.

• Распланируйте на неделю свой досуг. Пусть в Вашей жизни будут интересные моменты в виде похода в музей, кино или театр. Обязательно посетите цирковое представление. Обычно, в цирке присутствует масса детей. После того, как будущая мамочка увидит, как малыши смеются, она внутренне наполнится только положительной энергией, которая поможет ей полностью забыть о негативной стороне своей жизни.
• Найдите себе занятие , которое полностью займет все Ваши мысли. Например, можно заняться изучением иностранных языков или увлечься чтением интересной литературы.
• Почаще делайте добрые дела , пусть даже пустяшные. Эффективно избавиться от печали в душе можно, если выйти на улицу и покормить птиц. Многие психологи советуют приобрести себе в дом домашнего питомца, забота о котором вытеснит всю скуку из Вашей жизни. Но при выборе питомца имейте в виду, что совсем скоро появится еще один маленький член семьи, которому может принести вред пушистый любимчик.

На самом деле развод во время беременности не так страшен, как многие уверены на первый взгляд. Но многие дамы считают, что после расставания наступает более счастливая жизнь и беззаботная свобода.

The YouTube ID of fpvWmOBHKrE&list is invalid.

И ведь это действительно так! Женщина будет беспредельно счастлива, ведь она не останется одна, вскоре в ее доме будут бегать малюсенькие ножки и звучать звонкий детский смех!

Да,как же бывают похожи ситуации в жизни разных людей! Со мной произошло то же самое в 2006г. Разница только в том, что старшей дочери было 5 лет и беременность - 3 месяца. И муж человек не плохой, и вроде дочь любил, и второго ребенка мы планировали, беременность была не случайной. А девицу встретил на работе, новенькая была, когда я была на 2-ом месяце. Но это я узнала уже позже....Так вот о том, что не любит тоже сказал, сказал, что устал так жить, что я слишком сильная женщина для него???? А ведь он глубоко верующий человек(прикидывается), мы венчаны и это была его инициатива. Боже, что я пережила, так же как и Вы руки хотела наложить, да только дочку жалко было, за что она должна сиротой рости? Ведь без отца - ЕРУНДА!!!(Хотя я воспитана так же как и Вы, тоже пыталась смириться ради детей, чтобы папа был)но он условий не ставил, он просто по тихому издевался, на меня голос даже не повышал, а вот дочь просто так шлепал, видите ли он устал, а она шумит. А я ему когда-то говорила, что разведусь, если детей обижать будет, для меня дети - святое. Потом домой стал приходить поздно, началось с 10 часов вечера, а дошло до 6-ти утра. При этом мобилу отключал, а в 6-ть позвонил и спросил"не ждешь?" Я его и выгоняла и просила остаться, короче металась, не видя выхода. Но все само разрешилось, когда приехала на роды моя мама. Я ей спустя неделю все рассказала, а она поддержала и сказала, что примут с отцом любое мое решение и поддержут, а позволять так издеваться над собой не надо. Так вот после родов, он нас из роддома зобрал, даже подарок мне подарил за дочь(золотую цепочку с кулоном), а ребенка даже на руки не брал и заявил, что ночевать не придет, о квартире, которую он уже снял, я знала, только не хватило ему сил, чтобы самостоятельно принять решение, собрать вещи и уйти. Это же ответственность. Легче издеваться да так, чтобы сама выгнала. Я плакала, молоко пропадать начало. Мама тоже рыдала,глядя на меня. А потом как прозрела, испугалась, что дочь может на ночь глядя голодной остаться! Забарала у него ключи от машины, от квартиры, собрала пакет с вещами первой необходимости и ВЫГНАЛА!!! Он даже вещи не сразу взял, на следующий день пришол, думал умолять остаться буду, а нет, я ему еще и посуду кой-какую всучила. В дом он заходил как в гости чужой человек.
Ну а теперь к чему мы пришли:
Дочери младшей скоро 2 года. Мы до сих пор не разведены. На алименты я подала сразу, на детей и себя (до 3-х лет младшей.) Жить с девицей он начал через 2-3 мес. чтобы на работе все жалели его, т.к. сказал, что выгнали. а почему не сказал... А девица так и говорит, что мол подобрала...
Теперь о отношениях между ним и детьми (это все с боем, но достигнуто перемирие)
Старшую водил в садик ежедневно, сейчас в школу водит, а в следующем году будет младшую в сад водить (ЧТОБ НЕ РАСЛАБЛЯЛСЯ)
По выходным (на мое усмотрение, когда мне удобно)гуляет с детьми, причем один (без своей прошмандовки, изаеняюсь, но иначе назвать не могу)
Если дети болеют, то я без всяких угрызений совести, звоню и говорю, что мне (вернее детям)нужно, порой ведь за лекарствами не могла сходить, дочка грудная же была. Когда пытался возмущаться и говорил, что некогда, давила морально, это надо делать, и это не зазорно, ведь это он нас предал. Да, я забыла, ни в коем случае не занимайтесь самоедством, я тоже долго искала в себе вину за проишедшее, но один знакомый верно сказал "так обойтись с БЕРЕМЕННОЙ МАТЕРЬЮ своего ребенка может только самы гадкий человек(уже не мужик)" И мне легче стало, я успокоилась, а главное перестала надеяться, что вернется. Вознаграждением стали слова дочери старшей "мама, как же у нас теперь тихо и спокойно, как папа ушел" Да и с ним у нас сейчас все спокойно.
Он приходит посидеть с ними, когда мне надо по делам. Я бы могла попросить и сестру свою, но нет! Папа должен проводить с ними время, это надо им а не ему, тем более младшенькая растет и она должна знать, что такое папа и "с чем его едят".
А детям я говорю, что папа их любит, но по своему, как умеет. Поэтому относятся они к нему хорошо, но не скучают, с большим удовольствием пойдут гулять с дядей(муж сестры, очень их любит). первое время папа даже гостинец принести забывал, так я покупала маленькие шеколадки и давала ему за дверью, чтобы от своего имени дарил, он ссылался на нехватку денег, мол я пол зарплаты на алименты оттяпала, на что я запретила мне даже заикаться об этом,я на эти деньги с двумя детками живу, а ему видетели мало, чтобы прошмандовку содержать. теперь подарки регулярно носит, но напоминаю по телфону, чтоб не забыл! и мне не стыдно, зато детям приятно!
Что касается моих чувств, то где-то через пол- года сильно ненавидела, потом было безразличие, теперь порой отвращение, как же я с ним 7 лет прожила? Не видела, не замечала все то отрицательное, что сейчас вижу. Успокоилась и верю, Я БУДУ СЧАСТЛИВА! Это и Вы себе просто обязаны говорить каждый день! И еще, когда вижу сайты о больных детишках, то благодарю Бога за то, что дочка родилась здоровой, не смотря на все переживания мои во время ее вынашивания я даже в весе не прибавила, а просто вернула то, что потеряла в первый месяц,когда все открылось. Самое главное, чтобы Ваш ребеночек родился здоровым. А мужики в нашей жизни - это приходящее, а детки с нами остаются и радуют. Ваш, еще не рожденный ребенок- Ваше спасение!!! Поверьте мне! Надеюсь Вам поможет то, что я тут написала, чтобы принять правильное решение и стратегию поведения(вроде смешное словосочетание),но это действительно так. 28.01.2009 23:03:25,